発達障害の可能性があると言われました。


今日は休職期間が延びるかどうかの日だ。

病院へ向かう。

いつものように、自転車で。

もう慣れたものだ。

この病院も2か月ほど通っている。

居心地も良くなってきた。

 

 

 

 

今日わかる結果は、休職が伸びるかどうか。

あと、心理検査の結果だ。

特に休職が伸びるかどうかは重要だ。

今回の結果で、仕事に戻れなくなる可能性まである。

僕の意向は復職したい。

そう考えるようになっていた。

そのため、主治医にもその旨を伝えた。

 

 

 

 

 

だけど。

 

 

 

僕に復職は無理なようだ。

 

 

 

休職診断が下された。

理由は、心理検査が追加で必要になったからだ。

今回の心理検査の結果はとてもあいまいなものだ。

簡単に言うと、発達障害の可能性がある。

と診断された。

そして、これより深堀するには他の大きな病院へ行く必要があるらしい。

そこで、発達障害かそうでないかの診断をしてもらう。

そのため、今回は紹介状を出してもらった。

 

 

 

 

 

僕の思惑とは別の方向に行った。

僕は、昨日考えて考えて、復職しようと決断した。

しかしながら、それは無理みたいだ。

休職診断が出たから。

かつ、発達障害の可能性も疑われた。

ダブルパンチだ。

ショックだった。

なんだか、普通の人ではないと突き付けられているような気がして。

とてもショックだった。

確かに、正しく発達障害と診断を受けたわけではない。

しかし、可能性があるだけでもつらかった。

泣きたかった。

しかし、こらえた。

 

 

 

 

 

それから、すぐに職場に行かなければならなかった。

休職診断が出たからそれを提出するのだ。

前からその予定だったため、直行した。

そして、上司に話した。

 

 

 

復職はできませんでした。

 

 

 

 

それから、上司に病院で下った診断について話した。

話した。

話した。

色々話した。

休職診断が出た理由。

戻ってこれない理由。

発達障害の可能性があると言われたこと。

全部話した。

 

 

 

 

そしたら、涙が出た。

 

 

 

自分は普通ではなかったと、説明しているようで。

復職したくてもできない悔しさもあって。

それでも優しくしてくれる職場の人にも申し訳なくて。

 

 

 

泣いた。

 

 

 

 

泣いた。

 

 

 

いったん外に出た。

気持ちを変えるために。

上を見上げると、雲一つない青空だった。

まっさらな。

透き通った。

綺麗な水色。

それが、なんだかとても悔しかった。

なんでこんな時に、こんなに晴れてるんだよ。

また涙があふれた。

 

 

 

泣いた。

 

 

 

泣いた。

 

 

 

だけど、ここは職場だ。

そんなに泣いていられない。

気持ちを切り替え戻った。

何もなかった。

いや、むしろいいことあったぐらいの作り笑顔で戻った。

だって、そうしなきゃ崩れそうだったから。

そして、話を進めた。

今後の事。

どうなるか。

 

 

 

 

結局のところ、新しい大きな病院に行って診断を受けるまでは何も出来ない。

ということになった。

そして今日の所は帰った。

一人部屋で少し落ち込んだ。

タバコを嫌って程吸った。

くらくらになった。

そしたら落ち着いた。

 

 

 

 

前を向こう。

 

 

 

何であれ、今できることをしよう。

そんな気持ちになった。

なんだか、気持ち切り替えるのうまくなったなぁ。

前まで、ずっとへこんでたのに。

ずっとへこんだせいで、ずっとへこんでも意味がないってことがわかってきたんだろうな。

 

 

 

 

少し大人になりました。

 

 

今これを書いている時は、結構落ち着いています。

もう、前を向きます。

受け入れます。

 

 

 

何であれ、進んでいなきゃいけませんし。

どんだけしんどくても生きてかなきゃいけませんし。

明日は来ますし。

頑張ります。

生きます。

一所懸命生きます。

これを乗り越えたら強くなれる。

そう信じています。

 

 

 

 

明日はいい日です。

 

 

 

きっと。

 

 

 

 

こんだけ泣いたし。

 

 

 

 

明日も、明後日も、みんながみんなが幸せでありますように。

元気でありますように。

 




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では、誰もが平和に過ごせますように。



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